Cómo volverse loco con los mensajes de texto.

Por Manuel Araníbar Luna

Qué tal lunes  de miércoles. Me sentía piña, piña, sobrino. Ayer lunes me asaltaron, me quitaron mi Bobby Cruz, mi cadena de Horacio Baldessari, junto con 45 solanos  que eran para pagar la Lucía de la Cruz. Me cagaron el día, se me avinagró la chanfainita en panca que me soplé por un solano, mi jerma me hizo la bronca creyendo que era otro de mis cuentos y que me había tirado la plata en la máquina de timbear. Mi hijo pagó pato, porque en ese instante fatal vino a pegarme un picotón y lo mandé a la damier. ¡Es decir, más salao que un bacalao!

LA VIDA TE DA SORPRESAS. ¡Y hoy, justamente hoy, damas y cagalleros, me cambió la suerte! Sarita Colonia escuchó mis ruegos! Eran las 7 de la noche, estaba en el paradero pensando en cómo hacer para llamar a la china con un Japón. Perdón, a llamar al Japón con una china, y como aquí en Limón  todo se logra por una bicoca, estaba ya pensando en pescar alguien que haga la conexión por intercutra, cuando en eso pasa un piraña  más duro que un king kong de carretera, con la boca torcida como si le hubieran sacado una muela y ¡zas! se le cae un bultito.

-          ¡Uy curuju! – dije cachoso – se peló el fumón! bien hecho, joraca, su terokal  me ha caído del cielo, porque tengo que pegar mi zapato que tiene puerta falsa en la suela!

Haciéndome  el gil me paro delante para no hacer roche,   recojo el quetepa y lo encaleto, jalándolo con los pies como los gatos después que han dado su opinión del gobierno. A los dos segundos regresa el pirañuelo buscando como loco su barca marina:

-          Tío, ¿nua visto mi bietera por acambeta?  ¡Justo se me viene a caer ahora que salgo de chambear de supervisor municipal de parques y avenidas! ¡y ahora qué gua hacer sin mis valiosos documentos! El que se la agarró que se agarre la plata nomás, pero eso sí, necesito mis documentos!

-          Naka, sobrino, acá no ha caído ni la lluvia, pero si encuentro algo te paso el talán.

-          Graciela, tío, y le prometo que si me lo devuelve no lo voy a asaltar hasta el sábado.

Apenas se esfuma el ñapira, me agacho, recojo la barcaza, la acuesto en la hamaca (es decir, el calzoncillo) porque si me lo pongo en el drilo me lo saraquean, llego a la jato, abro ¡y adivina! Era un celulitis nuevecito, con su estuche bien pulenta, moderno, con pantalla a colores, reloj, radar, brújula, antena perubólica, diccionario, taraductor para tarados,  DVD microscópico,  horóscopo y unos jueguitos con gusanitos para imbéciles de veinte años. Además tenía unos botoncitos brillantes que, la verdura, no sé para qué chachu sirven.  Nadie me sacaba de mi alegría hasta que me puse a manipularlo.

-          A ver, a ver, qué hay por acá ¡Rechuño! Unas imágenes de futbolistas en dibujos animados, unas fotos porno,  música de todo tipo, chévere, conexión a internet... veamos por aquí... ¿y esto qué es?

“FLC: xfi prst dp. Hy tng pln cn PP pro PP t msio y n tn pl t-lo. Tampc tn p GB, cosgme 1 pr. Tq tpasst, grcs, Lcht.”

Lo primero que me imaginé era que el celu debía ser de un europeo de esos que hablan un idioma donde las vocales son más escasas que los vocales honrados en la Corte Suprema. O podría ser de un químico, porque parecía una fórmula para bambear ajo molido con esencia de moco. O a pique que fuera uno de esos mensajes en clave que se mandan los mafiosos, donde se avisan en qué lugar encontrar la plata o la droga. ¡Tamare! Me puse más saltón que monja en cinta. Lo seguía manipulando  y en eso llega el hijo de mi vecino, a quien le dicen Churreta, por lo inoportuno. Al toque le puso la punte.

-          Gracias tío, ta’ que usted se pasó. Sabía que no se iba a olvidar de mi diablo!

-          Qué diablo ni la reconch! Es mío y lo voy a poner al poste para pagar la Lucila Campos... Oe, y ya que estás acá de sapazo, ¿entiendes  estos jeroglíficos?

-          Clarín pe’ tío! Yo mismo soy,  ¿pa ver? Ya, el texto dice:

“Flaca, por favor préstame tu depa, es que tengo plan con el Pepe, pero el Pepe no tiene plata. Tampoco tenemos para jebes. Consígueme un par. Ta’ que te pasaste. Gracias, la Chata”

-          Ah, carajo! Y qué quiere decir el siguiente?

“Flc: stms n l jrdn sprnd q ds l sñl p psr a rcgr l llv kps. PP y y tams dsprds.  Cntstm rpd. LCht

- Fácil: aquí dice: “Flaca estamos en el jardín esperando la señal para recoger la llave. Qué pasa? Pepe y yo estamos desesperados. Contéstame pronto, la Chata.

-          Y este otro?

“  Flc: y ps n C-as mlt! Ty pts arrb, c m n sbd ls hrmgas y e PP tmban.. Y m  sq l prcds y m st bjnd l frr. Aprt, LCh.

-          Ta qué corcho es usté, tío! Aquí dice:

“Flaca, ya pues, no seas malita. Estoy patas arriba, se me han subido las hormigas y el Pepe también. Ya me ha sacado el paracaídas y me está bajando el forro. Apúrate. La Chata”

-          Y este último?

Flc, Ò_Ó, }: [  rs 1m. Y nt ncst. Ls hrmgs m n lmrzd vv y PP tmbn. (2v). Acrdt q t prst pr t abrt. Vt a mrd. T x amgL Cht.

-          Ya pé, aprenda, tío,  ¡Aprenda que no soy profesor de mongos! Acá dice:

“Flaca, estoy muy furiosa, eres una mierda. Ya no te necesito. Las hormigas me han almorzado viva y el Pepe también, (2 veces). Acuérdate que te presté para tu aborto. Vete a la mierda. Tu ex amiga, La Chata.

-          Graciela, sobri, apenas lo venda te invito una chela bin laden.

-          A mí no me invite ni mierda, tío, lo que necesito es billete. Chorree nomás,  que cinco maracas no son nada!

-          Si quieres que chorree abre la boca, huevón, porque estoy en nota mi de Misión Imposible.

Y se borró recontra piconazo, ¿a quién quería  picar? ¿a papá? Al rato llega mi hijo.

-          Viejo si encuentras mi celu, lo dejas en mi tocuar.

Al sentarme a leer el periódico  siento algo duro. ¡A mí con Palermo, mejor dicho paleta! Me levanto, toco y era el celulitis de my son. A ver, a ver, qué cojudeces tiene este cojudo, a ver... ¡Epa! Aquí hay mensajes, vamos a Bertha! Presiono los botoncitos y aparece un mensaje:

PC: n m bj l rgl. M ch st sltn. As q aaaprt, sn vs a tner q vnr a pdr m mn cn t vj. Sg t vj pnsnd $$-) (*_*) Aprt. Yly.

“Ajá, este jodenpe también está en la nota de los textos en clavel marchito del ensueño” Así que lo llamo al Churreta.

-          Por fín se le ablandó el puño, tío, ¿va a chorrear?

-          Oe, sobrino, ¿puedes hacerme otro favor? Léeme qué coño significa este mensaje.

-          ¡Ya pe’ tío, déjese de hueveras fritas! Búsquese a otro gil que soy un profesional muy ocupado, tengo mucho que hacer. Además usted debe sufrir de retención cacanal, porque no suelta ni los pedos.

Tamare, le tuve que soltar dos mangos. Lo bendije con mi pensamiento: “Dios te maldiga, reconcho de jugo e’ tomate!”

-          Ta’ que usté sí que es tacaño, tío, Eso sí, para la próxima van a  ser diez. Por las vahues uno no se ha quemao las pestañas en la UNI!

-          No va a haber próxima! ¡Y además, qué UNI, mentiroso de mierda, si no terminaste ni el tercero de media!

-          Ta que usté no entiende tío!, me he quemao las pestañas en la Uni, en la Plaza Unión, cuando prendía mi bazooka, pe’ tío!  A ver, a ver

PC: n m bj l rgl. M ch st sltn. As q aaaprt, sn vs a tner q vnr a pdr m mn cn t vj. Sg t vj pnsnd $$-) (*_*).  YYY.

-          Ya está, el mensaje dice:

“Paco, no me baja la regla. Mi cocho está saltón, así que apúrate. Si no,  vas a tener que venir con tus viejos a pedir mi mano. ¿Sigue tu viejo pensando sólo en plata? Estoy muy ilusionada. Te amo, te amo , te amo”

-          ¿Qué tio?, ¿este celu es de su hijo el Paco? ¡Ja, ja, este desgraciao ya la llenó a su embrague! ¡Ahora que lo encuentre lo voy a rayar!

-          ¿Tas cojudo? ¡No le digas ni damier, se va a arrebatar!

-          Sorry tío, esto le va a costar cinco mangos más. Bisnes son bisnes.

Y le tuve que soltar cinco maracas más. Más tarde llega mi hija de  su chamba de secre de consultorio médico, cantando y bailando con su celular nuevecito recién adquirido porque el suyo se lo habían robado. Se mete al baño y en eso suena la musiquita imbécil de su celular.

-          Papi, abre mi cartera y contesta, por siaca no estoy para nadie!

Chapo el aparatito (y de pasadita se me pegan diez mangazos en la mano), y sagazmente contesto:

-          Tururuuu! , esta es una grabaci´...

-          ¿Aló, flaca? Te habla Silvia, la Chata. ¿Qué te pasa que estás ronca? Me pareció que era la voz de tu papá que cada día está más sapazo. Te llamo para  pedirte disculpas. Ya no peleemos, te perdono la deuda de tu aborto porque me acabo de enterar que te habían arrebatao  el celu. Eso sí, para la proxi dame una copia de tu llave cuando  me prestes el depa deja condones a la mano, no seas malita ¿ya? Ay, te corto porque estoy apurada, ¡bye, bye!

La flaca desde el baño me da voces...

-          Papi, quién era?

-          No sé, cuando contesté cortaron inmediatamente.

-          ¡Hazme un favor, fíjate si han llegado mensajes de texto!

Cuando salió agarró su celu y vo que tenía en el bolsillo de la mica el celular que me había encontrado en la calle.

- ¡pero si es el que me robaron! ¿Cómo lo recuperaste? ¡Gracias, viejo!

Tiré el celular adentro de la olla de sopa hirviendo. ¡A mí con mensajes de texto! La flaca me ha quitado el habla. Mi mujer tampoco porque le malogré la comida.

Esto me pasa por sapazo! Ahora bien, ¿conoce usted una academia donde enseñen a descifrar estos malditos textos?  Eso sí, el curso debe ser gratis.