sábado, 22 de diciembre de 2012

CÁBALAS DE CRISTIANO RONALDO, MOU Y LA TRIBU DEL REAL MADRID

MUSICA EN EL BUS
Camino al estadio escuchan varias canciones, pero la que no puede faltar es Don’t worry about later, del grupo The Faith Keepers, de Zaragoza. El tema fue elegido por Adidas para la previa de la última final de la Copa. del Rey.

TURNOS PARA LA CAMILLA
Los jugadores tienen ordenados sus turnos para los masajes, ya que unos prefieren ser los primeros para cambiarse con calma.

LA CHARLA DE "MOU"
La última charla de Mourinho es el momento más solemne antes del partido. Nada debe molestar el técnico cuando habla. "Mou" motiva a sus jugadores y todos lo escuchan concentrados.

VANIDAD Y TENSION
La mayoría de los jugadores de Real Madrid se preocupan de su imagen antes de salir a la cancha y minutos antes de dejar al camarín se paran frente al espejo y se mojan el pelo. Y la salida del vestuario ha generado algunos momentos de tensión porque a varios jugadores les gusta ser el último. Algunas veces los asistentes de los árbitros han tenido que mediar.

LAS MEDIAS AL REVES DE IKER
Iker Casillas se pone ponerse las medias del revés. En el terreno de juego, después del saludo de capitanes, Iker se dirige al área, marcas las líneas con el pie y después toca con suavidad el horizontal con la mano izquierda.

LOS APLAUSOS DE RAMOS
Sergio Ramos toca el pasto con la mano derecha, se persigna y mira al cielo. Después corre hasta la esquina contraria del área grande del campo en el que le toca jugar, pisa la línea de cal y aplaude.

LOS SALTOS DE HIGUAIN
A Gonzalo Higuáin le gusta entrar a la cancha con el pie izquierdo, con el que después da tres saltos. Después toca el cesped con la mano derecha y se persigna.

PISAR LA LINEA
Arbeloa es el único que pisa la línea de cal antes de entrar al campo, luego da un salto y simula una pequeña carrera dándose con las zapatos en los glúteos.

LA RUTINA DE MARCELO
Marcelo tiene un verdadero ritual al entrar a la cancha. Toca con la mano derecha el pasto y se persigna. Inmediatamente repite la misma secuencia. Luego se besa la muñeca izquierda, que lleva vendada, abre los brazos y mira al cielo. Cuando empieza el partido vuelve a persignarse.

CREYENTES
Özil, Cristiano, Di María y Pepe evitan pisar la línea de cal antes de entrar al campo y lo hacen con el pie derecho. Entre los que se persignan están Carvalho(hasta cuatro veces), Di María, Ramos y Marcelo. Kaká abre ligeramente los brazos y reza.

EL ESPECTACULO DE CRISTIANO RONALDO
El portugués entra con el pie derecho, hace un pequeño pique, salta llevándose las rodillas al pecho y vuelve a picar. En duelos por la Champions icnluso suelta al niño con el que sale para realizar el ritual y después le toma la mano nuevamente.

LAS HERRAMIENTAS DE MOURINHO
El técnico siempre sale a la cancha acompañado de una libreta, un lápiz y varios chicles.

LOS "RAROS" Hay algunos que no hacen nada, al menos que se note. Khedira, Albiol y Xabi Alonso salen tranquilos sin preocuparse de pisar la línea o del pie con el que pisan la cancha.

viernes, 7 de diciembre de 2012

JERGA LIMEÑA: ‘LA CHELA’

Escribe Manuel Araníbar Luna


En homenaje a Aldo Chahua Damián, nuestro gran amigo, extraordinario conocedor e innovador de la jerga limeña y compañero de mil aventuras en diferentes lugares del país.  Fue Aldo quien nos animó a publicar un libro de modismos y jergas limeñas, el cual se encuentra en proceso de edición. Descansa en paz, compafácunadre de mi zóncora. ¡Y Salud!



¿Es posible que en el Perú hayan coincidido en algún momento en las cantinas los nombres de la famosa Chilindrina y Osama Bin Ladden? Aquí se lo decimos..
Sin menospreciar la milenaria chicha que nos acompaña desde tiempos inmemoriales, hoy por hoy la bebida del pueblo peruano indudablemente es la cerveza. La cercana relación con ella se puede notar en los innumerables apelativos que ha recibido a lo largo de más de ciento cincuenta años. 

Y nos referimos a la bebida actual del pueblo, la más popular, la más mencionada, la bebida que nos hace conocidos en el extranjero como panzones.
Desde los cincuenta se escuchaba en los programas deportivos radiales la propaganda de una conocida marca de cerveza con la frase “La cerveza más cerveza”. Pero su consumo masivo a niveles de propaganda fuerte e incesante comenzó desde inicios de los sesenta, poco después de instaurarse la televisión. Ya para inicios de los setenta se popularizó su consumo  a niveles totales, tanto así que los sucesivos gobiernos sacaron provecho de ello gravándola con fuertes impuestos (hasta casi el 70% en aquellos tiempos; hoy ignoro el actual porcentaje taxativo).
Pero mira cómo beben...

Cada época ha tenido sus términos para  identificar  a la cerveza. Desde los más antiguos que yo recuerde, ‘pomo’ (Hace ya muchos años, en el diario Última Hora, el cual era el diario de la jerga, se le llamaba al equipo de fútbol Sporting Cristal ‘Los Pomos’) o ‘tubo’ o ‘vidrios’ (este siempre en plural), y siempre venía en pares. la gente decía  “vamos a tomar un par de pomos”  o ‘un par de vidrios’ (hoy el término ‘tubo’ se refiere a las partes  traseras de la anatomía femenina). Y todos sabían que se refería a la cerveza y no al vino ron o pisco.
Luego, ya para los setenta se le decía serpentina, serpiente, cerbatana  o Cervantes. Este último término venía desde la época de los 40s, cuando existía en el mercado una cerveza de marca “Cervantes”, la cual como dato curioso, no llevaba tapa de lata  sino un corcho de punta redondeada. Por lo demás las primeras letras ‘cerb’ ayudaban a identificar cerveza con Cervantes, inteligentemente puesta, el nombre jalaba la atención. Hasta en un antiguo vals se dice:
“…Con Cervantes y Picasso para bailar
Todos en gran forma…”
Cierta vez en una picantería de la avenida 28 de Julio escuchamos a nuestro amigo Aldo Chahua decirle  a la mesera con un tono de picardía:
-      Niña, dame dos cer…bésame en la boca.
Poco después empezaron a llamarla ‘cheva’, luego chiva, y ya más cercanamente ‘chela’. Nombre que ha echado raíces. Esta denominación, chela,  la hemos escuchado repetidas veces en  nuestro paso por todo Centroamérica.
A los bebedores de cerveza se les llamaba ‘Alma Llanera’ (porque una estrofa de la tonada venezolana decía “soy hermano de la espuma”).
A la cerveza cabeceada con tabaco le llamaban tabacazo.
Cuando se la cabeceaba con ‘chicha’ se le llamaba ‘chispita’.
Ssi era mezclada con gaseosa amarilla se le llamaba ‘gasolina’
La cerveza con gaseosa oscura se le llamaba ‘té con espuma’ o ‘té rabioso’.

A la cerveza negra le llaman Polaroid.

A la cerveza en barril se le llama gasoducto. También se le denomina así al urinario de las cantinas, sobre todo cuando un parroquiano se demora evacuando la vejiga

La Chilindrina y Bin Ladden
Hoy el pueblo limeño siempre ocurrente y repentista, le está añadiendo otros motes, por ejemplo ‘Chevantón’, nombre de un futbolista uruguayo.
Pero además, la cerveza hay que tomarla bien fría, de lo contrario embota,  ‘no pasa’. Hasta hace un par de años los muchachos pedían ‘unas chelas Bin Ladden’. Otros la llaman ‘chilindrinas’. Algunos, cuando la temperatura es alta y la cerveza tibia le llaman orines. Además hay que tomarla bien espumante, bien gasificada. Se dice que a  los ‘camarones’, 'pasadores’ o ‘gargantas’ les gusta ‘la cerveza sin gas’. Es decir, ‘sin gastar’.
En los setentas, era llamativa la forma en que los celebrantes solicitaban las chelas a los cantineros:
-Hey, mosaico, pásame un parchís de Serpentinas bien Eladio Reyes y dos Bacigalupos. (Para los jóvenes: Eladio era  un delantero del Juan Aurich, suplente de Perico León en México 70’ ).
(Continuará).  


jueves, 1 de noviembre de 2012

MARCO AURELIO DENEGRI: "LISURAS, CARAJO, COJUDEZ"

El destacado polígrafo Marco Aurelio Denegri, esta vez se explaya sobre las lisuras peruanas









jueves, 11 de octubre de 2012

¿CÓMO SE DUCHAN EL HOMBRE Y LA MUJER?


¿CÓMO SE DUCHA LA MUJER?
· Se quita la ropa y la pone en el canasto de la ropa sucia, arriba o abajo según el color.
· Se dirige hacia el baño envuelta en su bata.
· Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
· Se mete en la bañera y tarda como 2 horas en bañarse
· Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas y los brazos, la espalda con la piedra pómez.
· Se lava el pelo con un shampú de palta-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
· Se lo vuelve a lavar con shampú palta-miel con 83 vitaminas.
· Se pone acondicionador de palta-miel y se lo deja 10 minutos.
· Se lava la cara con una loción a base de durazno durante 10 minutos.
· Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
· Se depila las axilas y las piernas durante media hora.
· Grita como un demonio cuando alguien en otro lado de la casa usa un chorro y pierde presión el agua.
· Sale de la ducha y se seca cuidadosamente media hora con una toalla del tamaño del Brasil.
· Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
· Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
· Se mira el cuerpo buscando granos o espinillas y los ataca con unas pinzas (20 minutos más).
. Se molesta cuando la apuran y dice que "recién ha entrado".
· Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda dos horas en vestirse.


¿CÓMO SE DUCHA EL HOMBRE?

· Se quita toda la ropa en el cuarto y la deja tirada en el suelo.
· Se va desnudo hasta el baño.
· Si la ve a ella en el camino, le enseña el muñeco y se le para y hace un rugido como de león.
· Se para frente al espejo para ver su físico, hunde la barriga, se mira el tamaño del pájaro.
· Se rasca las bolas o el culo y se huele las manos.
· Se mete en la ducha y ni mira la esponja.
· Se lava las partes íntimas y alrededores.
· Deja pelos en el jabón.
· Suelta una carcajada por el ruido del pedo que se acaba de tirar en la ducha.
· Se lava la cabeza con el primer shampú que encuentra.
· Se mea dentro de la ducha.
· Se hace un peinado  punk y abre la cortina para verse en el espejo.
· Se le olvida cerrar la llavey el agua chorrea hacia fuera.
· Sale y se seca a medias.
· Se pone una toalla en la cintura.
· Va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
· Camina a su cuarto, y si ve a su mujer, le enseña de nuevo el muñeco y vuelve a hacer el rugido de león.
· Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día, (a menos que la mujer la recoja) y se viste en un santiamén.

viernes, 5 de octubre de 2012

JERGA LIMEÑA: COBEAR, DAR COBA.


Por Manuel Araníbar Luna.

‘Cobear’ y ‘dar coba’,  además de sus variantes “dar por la coba” o ‘dar con la coba’ son términos que en un principio fueron usados en Lima principalmente entre personajes marginales. 

Después, como suele suceder, pasó a ser de uso general. Se escuchó por primera vez en los medios hace unos treinta años en un reportaje para un magazine de TV.  El periodista preguntó a un drogadicto callejero acerca de cómo podía pagar su vicio si no tenía trabajo.

 “Chancaca, mi adú, me le pego a unos pitucos recontra fumones, les cobeo todas sus babosadas, les computo sus ketes para calmar sus angustias y nos prendemos a forro”, le respondió el drogo bajo los efectos de la PBC.

El periodista se quedó en la luna y a lo único que atinó fue a preguntar por el significado de “cobear”, pero se cortó el programa por un inoportuno apagón, como solía ocurrir durante aquella época de terrorismo urbano.

Siguiendo la corriente...

 Apuntamos la palabreja como una nueva curiosidad del hampa chalaca y su terminología de drogadicción. Descubrimos entonces que ‘cobear’, ‘dar por la coba’, o ‘con la coba’ significa adular o seguir la corriente al interlocutor para sacar provecho  de la situación. Y ‘cobero’, es quien tiene la costumbre de adular interesadamente. Después, ‘dar por la coba’ lo asociaban con ‘maletear’, es decir, hablar o chismosear, ‘rajar’ de otra persona. 

Más tarde, buscando en el diccionario, nos dimos con la sorpresa de que dicho término es antiquísimo. Y no precisamente de origen peruano. Encontramos  la siguiente definición:

1. f. coloq. Embuste gracioso.
2. f. coloq. Halago o adulación fingidos. Dar coba.
3. f. germ. Moneda de un real.

Luego, escarbando en textos de la web pudimos encontrar un añadido:


“…Es, por tanto, una voz coloquial o de los bajos fondos–, que también puede significar dinero o gallina. De hecho, la voz coba proviene seguramente de cobar, que significa empollar sus huevos la gallina. Es probable que el término boca sufriera una metátesis, es decir, una transposición de las sílabas en su fonética para degenerar en coba, ya que el engaño se hace hablando. En el lenguaje de germanía no es infrecuente toparse con palabras que han sido dadas la vuelta para que no fuesen comprendidas por quienes no dominaban esta jerga”[1].

Luego, como la llamada metátesis existe en todas las jergas delincuenciales de todo el mundo, la jerga de Lima no podía ser la excepción. Por ejemplo, aquí se dice ‘telo’ por hotel, ‘jonca’ o ‘conja’ por cajón, ‘dorima’ por marido, ‘merfi’ por firme, y así por el estilo. Sin embargo, en respuesta al post, un lector –gitano, con toda seguridad- protestó por la mala interpretación.

“La palabra "coba" – explicó- proviene del idioma caló, de los gitanos en España. Significa adular, engañar. Dado que la sociedad española, en términos generales, ha masacrado y estigmatizado a los gitanos por el simple hecho de tener un estilo de vida diferente. Se le arrebatan sus palabras y, como han pretendido definir a los gitanos como sinónimo de criminales, entonces las palabras que son de su lengua, nos dicen que son propias del "lenguaje de la delincuencia" o "una voz de germanía".

Lo menciona Nicomedes...

Tal comentario nos remitió a un diccionario de caló –es decir, gitano- de donde pudimos tomar su presunto origen. Y hallamos esta definición y sus raíces.

coba. (Del ant. cobar, empollar, y este del lat. cubāre, acostarse).

Acostarse, obviamente, en una cama. Entonces recordamos una creación de Nicomedes Santa Cruz quien, en su décima “En la era colonial”, la cual trata de la antigua replana limeña, dice

“…El Alto Lirio era Lima;
Bajo Lirio, Abajo el Puente;
Lanchagira, el aguardiente;
Y era remia por arrima;
Coba coba la tarima…”

En este caso la coba no tenía que ver con la adulonería interesada sino sólo con el dormitorio.

Cabe destacar, además, que la jerga del hampa chilena recibe el nombre de coa, a la que algunos asocian con ‘coba’, engaño, embuste, adulación.  Asimismo, se le llama ‘coba’ al lenguaje rufianesco de Bolivia.

Pero siempre meten sus narices los estudiosos de biblioteca para elaborar las teorías más jaladas de los cabellos: que coba es boca al revés; que coba viene de escoba, para barrer con todas las pertenencias de la víctima; que viene de ‘go back’, regrésate en el slang norteamericano porque, argumentan, el estafador debe actuar como antes de empezar a delinquir. Estas originales teorías son válidas en tanto no se demuestre su autenticidad.

¿Qué nos queda? Cobearlos.



miércoles, 3 de octubre de 2012

JERGA LIMEÑA: “NIÑITAS” Y 'ANIÑADOS' A HIGUAÍN Y MESSI.


Por Manuel Araníbar Luna

Niña

Aunque esta palabra no tiene necesariamente que ver con el fútbol, saltó a los titulares de los diarios a raíz de las expresiones del marcador de la selección peruana Carlos Zambrano refiriéndose a Messi e  Higuaín, de quienes dijo




“…Se quejaban de todo y de la fuerte marca; lo que pasa es que son unas niñitas y no les gusta que los traten así”



Esta palabra –niñitas- de Carlos Zambrano -a la vez de definir la palabra- desenterró un antiguo peruanismo casi olvidado desde las épocas escolares al mencionar


“se quejaban de todo y se tiraban al piso”


Niña, o aniñado. Describe al caprichoso, al melindroso, a quien actúa por remilgos, a quien acusa de lo mínimo a todos, a quien no tiene los suficientes argumentos para defenderse sólo, a quien busca la ayuda de alguien con mayor poder para enfrentar a la persona con quien no puede hacerlo solo. 


Siempre fue una palabra usada por varones contra varones, tanto en la escuela como en el barrio, para calificar a quien se queja y acusa de lo mínimo a sus compañeros ante el profesor. 

Ahora bien, hay una pequeña diferencia entre niña y aniñado.


'Aniñado' es alguien proclive a quejarse, es el niño o adolescente con excesivo apego a sus padres, en especial a su mamá. El aniñado es temeroso de efectuar aventuras y travesuras callejeras (nos estamos refiriendo a niños y adolescentes).


'Niña' es el delator, el cobarde, el pusilánime, el caprichoso. A nivel barrial es quien recurre a sus padres para solucionar cualquier conflicto. A nivel escolar es quien delata a sus compañeros, sea él o no el ofendido.


Ya por la década de los sesenta el verbo ‘aniñarse’ se empezó a utilizar en la jerga del hampa. Ojo que quien “se aniñaba” era considerado un delincuente terco, que no daba su brazo a torcer, que se negaba a declararse culpable o señalar a sus compinches. Ojo que el verbo ‘aniñarse’ entre delincuentes no era afín a ‘niña’ o ‘aniñado’. Lógicamente, por ser término rufianesco, rápidamente cayó en desuso.
Ejemplo

“Los rayas lo catanearon a forro pero el Loco se aniñó” : los detectives lo torturaron fuertemente pero el Loco se negó a confesar el delito.

De esta frase, junto al verbo aniñarse extraemos tres términos replaneros.


Raya. Investigador policial sin uniforme. Antiguamente se les llamaba “tira” o “tirante”. Después el término pasó a rati, raya, rayado, Ray Ban, Ray Barreto. Cuando los miembros de la PIP son más de uno se les llama la rayería. Y en los setenta al ‘raya’ empezó a llamársele ‘ratón’. (En una próxima entrega hablaremos de esta última palabra y su relación con la terminología delincuencial neoyorquina en un tema de Cheo Feliciano). 


Catana. Golpiza. En términos futboleros se dice de una goleada apabullante o de un triunfo claro, sin atenuantes. Se refiere también a la tortura efectuada por policías a los delincuentes para forzarlos a declarar un delito o a delatar a sus compinches. Catanear. Pegar a una persona contundentemente. “Aguantar catana”, resistir una tortura policial, esta frase tenía el mismo significado que aniñarse.


A forro. Al extremo, intensamente, fuertemente, superlativamente, en gran cantidad. “Se prende a forro”: fuma PBC en grandes cantidades. 

Otros significados

Llamarle niña un adulto a otro es, además, tildarlo de afeminado. Ignoramos cómo lo habrán tomado los famosos futbolistas Higuaín y Messi, pero en el Perú es término peyorativo.

Pero, además, entre mujeres, ser o estar ‘niña’ equivalía a estar virgen. No es del caso, además,  averiguar la virginidad de ambos futbolistas. Cierta vez escuché a una vecina decir  esto:

“Mi hermano le dio una pateadura por decirle a todo el mundo que yo ya no estaba niña, que ya conocía hombre”.

Es necesario desligar la palabra ‘niña’ de la jerga limeña. Yo no la calificaría como jerga sino como limeñismo.


Veamos, jerga es una variante de un idioma usada con frecuencia por distintos grupos sociales con el propósito de ocultar el verdadero significado de sus palabras. 


Cuando calificamos a alguien de ‘niña’, evidentemente no estamos tratando de ocultar ningún significado. Todo lo contrario, el término es bastante explícito.

Importante aclaración 

El firmante de este artículo no es lingüista ni pretende serlo. Los términos expuestos aquí han sido vertidos y escuchados en escuelas fiscales y calles chalacas. Ignoramos si figuran en algún libro de jerga criolla, de lingüística o de peruanismos. 

Son más que todo una contribución para un compendio más detallado y actualizado de peruanismos, limeñismos o jerga criolla. Invito a estudiosos y lingüistas a debatir y/o ampliar los argumentos expuestos aquí.






MARTHA HILDEBRANDT: "MARCO AURELIO DENEGRI Y LA ÚLTIMA CHUPADA DEL MANGO"


La afamada lingüista Martha Hildebrandt se sintió ofendida por la frase de Marco Aurelio Denegri, "...esa frase, la última chupada del mango me dio asco". Como recordamos, Marco Aurelio Denegri criticó un libro recién publicado  de Martha Hildebrandt







http://elcomercio.pe/espectaculos/1356091/noticia-martha-hildebrandt-marco-aurelio-denegri-se-salio-sus-casillas

miércoles, 26 de septiembre de 2012

MARCO AURELIO DENEGRI VERSUS MARTHA HILDEBRANDT

Marco Aurelio Denegri Santagadea (Lima, 06 de mayo de 1938) es un intelectual, crítico de literatura, caricaturista, sexólogo, polígrafo y gramático peruano. en el presente video critica a la afamada lingüista Martha Hildebrandt por definiciones incorrectas en su libro de Peruanismos.




http://www.youtube.com/watch?v=ekYlpCUqhyY

¡QUÉ HACER EN CA-CA-CASO DE TEMBLO-O-O-O-OR!!!

¿QUÉ HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? ... nomás ponga cara de 'ay carajo otro temblor', después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud del temblor y si está en un primer piso.
Calle a los perros (si los tiene), pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno.
Avise a los amigos (si los tiene) para que estén listos y sáquelos corriendo.
Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? Y hágase el cojudo y valiente.

¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran 'bulla', mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno.
Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra con las pelotas al aire directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo calato, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era'....

¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9no. PISO.?

Primero cálmese, después diga: 'Dios mío, en tus manos encomiendo mi alma ' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo ni de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en ese momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando ropa. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto
de hacer un pago cuando empezó el remezón, después haga como que ya le había dado a la cajera los S/. 100.00 y pida su vuelto. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se
puede tratar de sacar el lado positivo de una situación 'DIFICIL'

¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor; ya se jodió, total ¿para qué mierda va a subir, si ya todo el edificio viene para abajo?
Mejor serénese, tiéndase en el piso en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: 'éste murió en paz, y era un valiente, no corrió...'

¿QUÉ HAGO SI EL REMEZÓN ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado. .. calmaaaado)
Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen 'sopapo' a la suegra (ése que siempre le quería dar), alegando histeria, y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUÉ HAGO SI LA RÉPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién mierda lo manda ir al cine en estos momentos de temblores? ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la plata !' o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corra huevón!; ¡Arrimate mierda! ¡Sal vieja conchetu……..! salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite
.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.

sábado, 8 de septiembre de 2012

PATADAS CRIMINALES EN EL FÚTBOL


No apto para gentes delicadas, que no soportan  de emociones.

Una selección de las patadas más criminales en el fútbol. de verlas nomas, vas a llorar!!!


http://www.youtube.com/watch?v=HmtRrY7LqXs&feature=player_embedded

miércoles, 11 de julio de 2012

GABO: CRÓNICA DE UNA LOCURA ANUNCIADA ¡BENDITA SEA!


Por Manuel Araníbar Luna 

La noticia latigueó con la fuerza de un rayo, tostando con furia las computadoras en medios y redes sociales y provocó sonrisas de satisfacción en algunos envidiosos. Se dijo que Gabo padece de locura senil, de Alzheimer.



Si se refiere la noticia a la vejez – en años vividos- del autor de Cien años de soledad, pues no hay nada que objetar, ya son ochentaicinco,  si no me equivoco.

En lo que respecta a su mente, a su locura, no es ninguna novedad. Todos lo sabíamos, era una locura anunciada. Los verdaderos escritores, los más geniales, son locos y Gabo es uno de los escogidos de los dioses, uno de los más destacados integrantes de ese “dream team”. Es un Pelé de la pluma, un Mozart de la máquina de escribir, un Leonardo de la invención de situaciones.

No bien  apareció “Cien años…” surgieron algunos puristas de la vieja escuela que dijeron que Gabo estaba chiflado. El mismo Cabrera Infante lo descalificó. ¿Acaso no les llamaron locos a Tesla, a Dalí, a Chaplin, a Paganini, a Bach, a Poe, a Kafka, a Da Vinci, a …? (añada usted sus locos).

Si ser loco es crear lo que crearon ellos, entonces, bienvenida la locura. Y en lo que respecta a senil, eso ya es un insulto, porque Gabo es el más juvenil que todos los escritores del mundo. Sólo una mente genial, incendiaria y joven puede crear Cien años de soledad, Eréndira. Bendita locura.

Angel caído al corral

Existe un antes y un después de Gabo. Qué hubiera sido de la literatura si esas fantasías no las hubiera plasmado en tinta, si no hubiera inventado a Macondo  y todos sus personajes. Teóricos matemáticos como Newton y Einstein (otro par de locos geniales) nos transportan hacia un universo abstracto de números, atracciones gravitatorias y mundos paralelos, Gabo nos lleva en alfombra mágica a un mundo real, maravilloso y  loco a la vez en el que mariposas amarillas persiguen a un joven enamorado, las Rebecas ascienden al cielo, un ángel anciano cae  a un corral. Bendita locura.

Nos sorprendió, y nos sigue sorprendiendo aún, leer las exageraciones de Las mil y una noches, el Quijote, La Divina Comedia, Gargantúa y Pantagruel, Bertoldo Bertoldino y Cacaseno y muchos  pasajes del Antiguo Testamento. Pues Gabo tiene un poco de la locura de todas esas obras. No por gusto todas ellas se han hecho inmortales. Bendita locura.

“Dos veces me cago en natura”

Esa frescura, esa locura juvenil no la encontraremos  jamás en escritores formales, en aquellos que construyen novelas con planos y fórmulas, como quien construye un edificio, que pergeñan obras de ensamblado en serie al estilo Henry Ford, o levantan un castillos de naipes unidos con pegamento acrílico; pintores abstractos que hacen las mismas manchas que haría un perro con la cola; músicos que reconstruyen temas con trozos de otras.  La realidad de Gabo es otra, la realidad maravillosa de Gabo está en su mente, “cagándose dos veces en natura” (como diría uno de sus personajes). Y cuando plasma aquella famosa frase en  “Cien años…” lo hace mandándole saludos zumbáticos a toda la formalidad (es decir, natura) con el desparpajo con que se expresan todos los locos del mundo, poniendo coraza de acero y paraguas gigante a la lluvia de flechas venenosas, respingos y resquemores de los escritores de saco, corbata y misa de seis a.m. en la catedral, porque los locos saben quiénes los van a embestir. Bendita locura.

Si lo de Gabo es locura, pues bendita sea su locura.


martes, 5 de junio de 2012

Universidad Privada Cervecera : ¡CURSO GRATUITO!

Catedrático Bush, dando clases de homofobia
Universidad Privada Cervecera



La Universidad Peruana Cervecera, ante el insistente pedido de todos los peruanos, se complace en informar que ya está abierta la matrícula para su nueva carrera técnica “Maestría en Gerencia etílica”.

Nombre            :            MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición         :           Gratuito
Programa          :           Intensivo
Duración           :           6 Trimestres
Horario              :          Viernes, sábados y domingos de 10 de la noche a 6 de la mañana

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1.        Orígenes de las parrandas
2.        El alcohol y su función como lubricante social
3.        Introducción a la Jarra y el vaso
4.        Matemáticas financieras del bebedor ( como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5.  Introducción al manejo del pisco
6.  Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol ( cómo evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y cómo recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1.  Resaca I
2.  El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3.   Como controlar a un borracho
4.  Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5.  Licores clandestinos: ¿mito o realidad?
6.  Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (cómo hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1.    Excusas Familiares básicas (optativo)
2.    El alcohol como mecanismo de escape
3.    La comunicación: herramienta importante en la parranda
4.    Consecuencias de beber fiado
5.    Open bar
6.    Tragos de hombres y mujeres
7.    Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1.   Excusas laborales avanzadas
2.   Ética profesional del bebedor
3.   Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4.   Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5.   Llamadas telefónicas a ex: ventajas y desventajas.
6.   Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.   ¿Son Anónimos los alcohólicos?
8.   Trabajos Grupales

Destacados Docentes: Chato  Barraza, Angie Jibaja, Magaly Medina, Roberto Challe,  entre otros.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…

Periódicamente se llevará a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,

Cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.